iitding | 发表于:10-09-07 09:14 编辑于:09-07 09:15 [添加收藏] 楼主 [回复] #Top# |
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iitding | 发表于:10-09-07 09:15 沙发 [回复] #Top# |
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iitding | 发表于:10-09-07 09:16 板凳 [回复] #Top# |
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三只小猪的故事
三只小猪从前,从前,有三只小猪住在一起。第一天,第一只小猪肚子饿,于是他跑出去觅食吃,路上,遇见了大灰狼,被大灰狼吃掉了。第二天,第二只小猪肚子饿,也跑出去觅食吃,路上,还是遇见了大灰狼,又被大灰狼吃掉了。第三天,第三只小猪发现前两只小猪都没回来,于是,他跑出去找他们。路上,终究还是遇见了大灰狼。悲剧就这么发生了,大灰狼最后把第三只小猪也吃了。于是,故事就结束了.... |
SinCS | 发表于:10-09-07 09:34 4楼 [回复] #Top# |
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这些帖子最好发到珲春123去吧。那边水太少了~~
www.hunchun123.com |
iitding | 发表于:10-09-07 09:40 5楼 [回复] #Top# |
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iitding | 发表于:10-09-07 14:25 编辑于:09-07 14:26 6楼 [回复] #Top# |
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令人哭笑不得的便条
给普通话不标准的总经理: 要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。 ——个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟: 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ——小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板: 公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧? ——惠岛有限公司的员工留 给大眼: 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?” ——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?” ——觉得你蛮可爱的学生留 给某超速驾驶员: 我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?” ——彻底被你打败的交警留 给8岁的女儿: 请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK? ——当场很想消失的妈妈留 给初玩股票的美眉: 股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗? ——哭笑不得的营业员留 给恶心的萍: 当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。” ——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留 给表达不佳的琳: 虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……” ——认为人只能死一次的璇留 给天才儿子: 虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。 ——怀疑你考语文总是100分的妈妈留 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!” ——不认为别人可以代替的教官留 给从没捐过血的大牛: 当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是A! ——被你彻底打败的捐血人小明留 |
iitding | 发表于:10-09-07 15:01 7楼 [回复] #Top# |
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1、分担痛苦 老师问学生:怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?"
小伦回答说:"如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!" 2、鲁拉是啥 一美女见人就说:鲁拉!鲁拉!鲁拉!。。。。 一猪哥看了后,也学着:鲁拉!鲁拉!鲁拉!。。。。。 渐渐的一条街,一个小镇,一个城市,都把“鲁拉”成为口头禅! 这个时候“鲁拉”两个字的寓意也丰富了,很多学者也在研究探讨,有了“鲁拉学派”。。。 最后记者寻找到美女采时问:鲁拉是啥? 美女说:不知道啊!看一个叫鲁拉宠物网上小怪物这么叫的啊!。。。。 3、长相 老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后, 学生们的答案分几种: 批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 "同学们好!" "校长好!" "同学们辛苦了!" "为人民服务!" "同学们晒黑了!" 新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答: "校长更黑!" 5、语法转换 老师:"请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。" 小伊万:"马儿会跑吗?" 老师:"正确!很好!现在把它转换成祈使句。" 小伊万:"驾!" 6、无题 室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅, 难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了; 高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张, 我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?" 8、宿舍别称 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍 楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说: "那是男生宿舍区,叫牛郎星系。"又指着脚下的路说:"这条路叫银河路。" 这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说: "这位是王母娘娘。" 9、挂钟 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快, 敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的 时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期 末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界 地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。 11、求知欲 老师问道:"孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?" 小伊万从后排站起来,回答道:"女士,其实我们更感兴趣的是世界 上第三个人是怎么出来的。" 12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象 一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车 撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人 ?"一个同学回答道:"死人。" 13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:"你的生日是哪一天的?" 答:"4月8日" 教授说:"哪一年。" 答:"每一年。" 14、保险措施 化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来: 当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干 ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。" 老师批示道:"还要不要桑拿,按摩?" 15、做笔记 为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专 业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异, 遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛 抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:"你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?" 16、三品 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 甲说:"我语文课考得不好,老师说我是废品。" 乙说:"我体育课跟不上,老师说我是次品。" 丙说:"我政治课不及格,老师说我是危险品。" 17、妙解 一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子, 该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"接着,老 师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:"这便是不知 所云,请坐!"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是 如释重负。"等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着 他说:"这便是一如既往。" 18、家庭作业 下课后,老师对伊万说:"让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师:"老师, 不需要叫我爸爸来吗?" 老师:"不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我 要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。" 19、数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:"说话前要三思,起码数到 五十下,重要的事情要数到一百下。" 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 。老师,您的衣服着火了。" 20、鲜花怒放 老师问周媛:"蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?" 周媛答:"蜜蜂偷花,花儿生气呗!" 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:"要是鲜花不生气, 哪来的'鲜花怒放'呢?" |
bluewinds4 | 发表于:10-09-07 17:30 8楼 [回复] #Top# |
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被乐了一回~~~
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ace | 发表于:10-09-07 17:34 9楼 [回复] #Top# |
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笑
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我家小白 | 发表于:10-09-13 14:43 10楼 [回复] #Top# |
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